相手に良かれと思って
伝えたことで
相手が不快に思う

 

これは
双方にとって
つらいですよね。

 

そうならないために
相手に届くための
伝え方があります。

 

それを
「相手に届く伝え方の鉄則6か条」
として今日はお伝えします。

 

よろしいですか？
聞きたいひとだけ
ここからはお読みください。

 

鉄則①
「相手が必要性を感じているか？」

この鉄則の前に
こうお伝えしました

 

「聞きたいひとだけ
ここからはお読みください」

 

もし、その通り
ここまで読んていて
くださる方は

 

その必要性を感じて
読んでいただいているはずです。

 

とすると
この鉄則①を読んでいても
興味を持って読んでいただいているはずです。

 

結果的に
既にこの言葉は
「相手に届く言葉」になっています。

 

それを逆手にとって

 

「ちょっと感じたことを
伝えても良いですか？」

 

と、訊いてから
話せば、相手は
聴く気で聴いてくれます。

 

相手が聴きたいと思っている状態
若しくはその状態にしてから
話すことが大切です。

 

鉄則②
「タイミングを逃すな」

相手がその行動を起こした直後に
フィードバックすると
効果的です。

 

新たな行動を起こした直後は
他者の言葉が気になるもの

 

正に必要としているときです。

 

「いつフィードバックするか
今でしょ！」
（古！）

 

鉄則③
「相手が変えられることであること」

どんなにいい言葉でも
相手にとってその行動を取ることが
出来なければ意味がありません。

 

相手が修正したり
コントロールできる
内容かどうかが大切です。

 

そうでないと
それは相手を
苦しめるだけです。

 

修正できない癖や性格
漠然として雰囲気

 

その様なものを
伝えられても
相手には届きません。

 

鉄則④
「忠告ではない」

以前にもお伝えしましたが、
その内容が相手の選択権が
あるかどうかが大切です。

 

ひとは強制されたくない
生き物です。

 

どんなにいい言葉でも

 

それを選ぶ権利を
与えるべきです。

 

「あなたはこうすべきだ」
「これをしてはいけない」
等の断言口調は

 

相手にとって
拒否感を持ってしまいます。

 

提案するにしても
選択権を相手に与える

 

例えば
「一般的にはこうするものだけど
あなたはどう考えますか？」

 

こう言われれば
冷静に反応できますよね？

 

鉄則⑤
「確認する」

意外と盲点

 

伝えた言葉が
相手に届いているか
訊けばいいんです。

 

コミュニケーションは
基本的には相手に正確に
届いていないと思った方が
間違いありません。

 

だって、お互いが違った環境
違った価値観、
違った性格です。

 

同じ言葉を聞いても
同じものを見ても
感じ方は千差万別

 

それを前提に
どのように伝わったか
訊くのが一番手っ取り早い

 

訊くことが嫌なら
伝えたときには
相手を良く観察してください。

 

少しでも、違和感や
何か困惑した表情を
見せたときは見逃さないことです。

 

「あれ？今困った表情だったけど
実行するのは難しそう？」

 

ひとは思ったことを口にするよりは
非言語で表現するものです。

 

鉄則⑥
「時制に注意」

これは
とても大事です。

 

例えば
「あなたはだらしがない」

 

こう言われてしまうと
人格を評価されたように
感じてしまいます。

 

しかし、時制を考えて

 

「あなたは今月3回
会議に遅刻してきました。
だらしなく感じます」

 

この様に過去の話として
話されると

 

「申し訳ありません。
今後は遅刻しないようにします」

 

と未来の話が出来ます。

 

如何ですか？
「相手に届く伝え方の
鉄則6か条」

 

ちょっとしたことですが
知っていれば
出来ることばかりです。

 

さあ、
後は実践あるのみ
先ずは使ってみましょう

 

相手に伝えるときは
「今感じたことを
伝えても良いですか？」

 

ここからスタートです。